《海(約翰·班維爾作品)》經典語錄
經典語錄
我常常驚訝地去思考,多少生命中美好的失去曾被賜予我。如果那個通過無線電廣播做夢的孩子被問起當他長大後想做什麼,我現在的樣子應該是他或多或少曾經描述過的。雖然有些猶豫,但這點我仍可以肯定,甚至包括我現下的痛苦,我想這很不平常。是不是大多數人都對自己感到失望,在平靜的絕望中日趨枯竭?
當我回頭看看自己走過的路,我發現,我精力中的很大一部分總是消耗在追求庇護,追求舒適,追求......是的,我承認,追求安逸...以前,我感覺自己像個海盜,嘴裡銜著把彎*對抗所有入侵者,但是現在我被迫承認,這只是一種錯覺。被隱蔽,被保護,被守衛,這才是我曾經真正希望得到的,在子宮般溫暖安全的地方挖個洞,躲避著外面無關緊要的注視和粗礪生物空氣的傷害...過去對我來說只是一種退卻,我迫不及待地靠近它,摩挲著手,想擺脫掉冷酷的現實和更加冷酷的未來。但是,過去究竟都有些什麼?畢竟它只是現實曾經的樣子,那些已經過去的現實,僅此而已。
在海邊,夜晚的寂靜有一種特*。我不知道這是否是因為我,我是指這種特*是否是我帶回到我房間中,甚至是整棟房子中的;或者這是一種區域性效應,是由於空氣中的鹽分,或者氣候造成的。我想不起來我年輕時在野趣園時是否注意過它,這樣濃厚,同時又這樣空洞。它縈繞在我心頭很久,一夜又一夜,想要確定它令我想起了什麼。這種寂靜,彷彿是童年時躺在病房裡一樣,我發著燒,被潮熱的毯子裹著,空虛和寂靜像在深水高壓中一樣擠壓著我的耳膜。
是的,這就是我形象中成年人的樣子,悠長的夏日,安靜的狀態,心緒寧靜,沒有殘留任何童年時的不可忍受的生硬,所有在小時候困擾我的事情都解決了,所有問題都回答了,所有時光都流過了——趁人不備地朝向那個永恆的,幾乎不被人注意的,寂滅。然而有一些事情的過程,那是的我還不能允許自己去預知,即使我已經擁有了這種能力,失落,傷痛,那些*暗的日子,那些無眠的夜晚,這些事都沒有在那些想象中的畫面裡出現。
我瞭解我自己,太瞭解了,但是卻不喜歡我所瞭解的——我必須再限定一下,並不是說我不太喜歡我自己,我是指,這個本質的我——儘管我甚至認為一個關於本質的自我的概念也是有問題的——影響,傾向,接受的思想,等級的控制,這些我的出身和教養所賜予我的,都代替了個*。代替,是的。我從未擁有過個*,不像其他人那樣,或者認為的那樣。我一直是一個獨特的什麼都不是的人,最激烈的願望也不過就是成為一個模糊的某種什麼人。
我說不出所以然,然而我似乎突然走出黑暗,走到海鹽一樣蒼白的陽光底下。只是一分鐘的事,快樂之光持續了不到一分鐘時間,已經告訴了我何去、何從。
所以實際上,我對未來的預見其實只能是在想象的過去中存在的圖畫。可以說,我與其是在預見未來,不如說是在懷念未來,因為存在於我頭腦中的那些想象其實是實實在在已經流失的歷史。突然間,這提醒了我。這真的是我期待的未來嗎,或者是未來以外的什麼?事實是,他們一起流逝著——過去,可能的未來,以及不可能的現在。
我看見他們就在那兒,我可憐的雙親,怨憤地活在那間屋子裡,活在我童年的世界裡。他們的不快是我早年的必修課,那久遠綿長的嗡嗡聲已成絕響。我不恨他們。很可能我愛他們。惟有他們擋住我的去路,讓我看不清未來。最後我的目光終於穿透了他們,我仿若透明的雙親。
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