《依戀：為什麼我們愛得如此卑微》經典語錄

控制型男人*情暴躁的早期症狀並不明顯。一旦你們確定了關係。爆發就成了一種常態。這裡的“確定關係”可以是一句口頭承諾，也可能是同居、訂婚或結婚。一旦他認為自己已經“佔有”了你，就會立刻換一副嘴臉，對你的控制就開始了。

人都渴望與別人親近，渴望找到另一半。但找到另一半不等於非得放棄自由、迷失自我。

健康的親密關係式建立在互相尊重、權利平等的基礎上的，還需要關照對方的情緒和需要，以及欣賞對方身上的特點和品質。當然健康的親密關係還要容得下爭吵、發脾氣和意見有分歧。

母親要認可兒子追求*，一旦他需要，就鼓勵他離開自己，還要教會他生活的道理。如果母親願意讓兒子確立自己的身份，允許他冒險、犯錯，在他需要自己的時候，隨時出現在他身邊，那麼她就是在培養一個對自己的能力充滿信心的男子漢。

你只能改變你自己：第一步：做一個旁觀者；第二步：以前怎麼做，現在還怎麼做；第三步：記錄丈夫指責你的種種罪狀和負面評價；第四步：想象丈夫對別人的惡劣行徑；第五步：轉變你看丈夫的立場。

你要學會關愛你自己，從而覺得自己更加堅強，敢於解決自己的問題。

我們往往認為情緒是由外部事件造成的。但事實恰恰相反，情緒或感受其實是我們自身想法的直接結果。

對一個小姑娘來說，雖然父母不會直截了當地否定她的意見，但要是父母一再打斷她的話，或者叫她別出聲，她很快就能明白，她的意見無足輕重。

請你記住：你給丈夫的行為設定底線，不是為了改變他，而是為了改變他對你的態度！單單定一條底線，你改不了一個男人的本*。不過，明確你的底線，什麼能接受，什麼不允許，能讓他對你好一點。這樣做可以省去夫妻間一些無謂的爭吵。雖說不能立竿見影，但只要你鼓足勇氣去嘗試，終究會有效果。

如果父母說孩子乖巧、能幹、可愛，她們會對自己有一個深刻的積極認識。她們會希望得到別人的優待，因為他們認為自己值得。但如果一個孩子早期被父母評價為不乖、沒用、討人厭，他會變本加厲第*父母的“英明”。不少孩子童年形成的自我形象往往貫穿整個人生。

我們只知道孩提時代學到的東西，長大以後，我們仍然會不斷地追求能給我們嗲來舒適感和慰藉的由熟悉的人提供的熟悉的經歷和關係。因此，不論我們發過多少巨集願，結果往往是重蹈童年的覆轍。