《親密關係(克里斯多福·孟作品)》經典語錄
經典語錄
通往地獄之路,是用期望鋪成的。
你對待伴侶的方式,事實上就是你對待自己的方式。你對伴侶付出什麼,就是對自己付出什麼。
人生哪有那麼多道理,無非是你內心世界的糾結,怨念,不斷抵消,而又升起。 佛說,這是我執。即對自我的執著,對那些你不成熟的認知的執著。 在婚姻吵架中,“你應該”是最糟糕的一個詞。這其實就是一種自以為是的我執,到底有什麼是你認為應該的呢? 劉墉曾在一篇文章裡說過,道理這個東西,哪裡都可以講,但唯獨就不能在愛情裡講。
但什麼是真正的放手呢? 這意味著你不從對方身上抱有極高的期望。意味著你要認清自己是一個有能力追求幸福的人,你是一個*的個體,你不需要從你的配偶那邊獲得一些關注,獲得一些特殊的照顧。 當你不斷審視內心,就才獲得自己內心的安慰的時候,你就會變得特別的強大。
當我們在批評別人的時候,你經常會發現自己說的那些特質都是你自己最具備的。這是投*。 我們對別人最不滿意的地方,可能恰恰是我們需求最旺盛的地方。這是我們對自己也同樣不滿意的地方,我們才會大力地去批評別人。 所以我們對整個世界的不滿,甚至都是我們內心,投*的一種表現。 簡單點講就是仁者見仁,智者見智,一千個觀眾當中有一千個哈姆雷特,也是這個道理。
期望是憤恨的前身。
只要付出足夠的愛,一定能解決一切問題。 但真正的愛又是什麼呢,這裡有一個標準*:無條件的愛(Unconditional Love)。 許多人都認為自己的愛都是無條件的。但是記得他們經常會說什麼話嗎?“我都這麼愛你,付出這麼多了,你應該怎麼怎麼樣。” 實際這都不是“無條件的愛”,無條件的愛絲毫不去計較自己得失。
在高處的人是孤獨的,可是誰在乎呢?在最低處也是孤獨的啊!
我是與一個幻覺結婚,*效退了之後,我覺得他糟透了
在兩個人剛開始談戀愛的時候,期望就是通往地獄之路。
夫妻之間吵架,童年的傷痛會爆發出來,導致更加嚴重的吵架。 而誰也不願意被揭示童年的傷痛,他們反倒願意就為一些小事而吵架。因為爭吵,要比承受心碎簡單的多。
“尋找真摯永恆的親密關係,其實就是尋找自我。”
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