“分寸感”造句,怎麼用分寸感造句
有一部分原因歸結於三個字:分寸感。
與有分寸的人結交的舒適感,源自於他們待人接物的那份分寸感。
分寸感是一種非常微妙的東西。
做人可以不聰明,但真的要有分寸感。
令人舒服的相處中一定包含合適的分寸感。
無論朋友還是戀人,分寸感真的真的太重要。
換句話説,幽默感即分寸感,戳到痛處的玩笑從來都不是玩笑。
薄*上是無法建築日常生活的。我喪失了人際交往中的分寸感。
表演講究五力六感,分別是: 觀察力、想象力、感受力、理解力、應變能力; 以及,分寸感、幽默感、信念感、節奏感、形象感、真實感。
其實,也沒有誰能把分寸感拿捏到恰到好處,但是人人都該有這種意識,無論是對熟人還是陌生人。分寸感,是種禮貌和尊重,更是一種能力。
在親密關係裏,人很容易失去分寸感,雙方都是在相處中試探對方的底線,你讓一步,我就進一步。
分寸感是一個人的基本素養,哪怕是經歷足夠多的故事也不處處炫耀。
做一個有分寸感的人,那就是一個做事得體説話微妙,言行進退有度的人,在剛柔張弛之間透出一種力量感和智慧感。
褒貶上都存在一些細微差別,若能敏鋭地感覺到這些差別,在遣詞造句時表現出精確的分寸感來,將有利於把自己的認識表達得精妙確切。
做一個有分寸感的人,那就是一個做事得體説話微妙,言行進退有度的人,在剛柔張弛之間透出一種力量感和智慧感這樣的人,在成功的路上必定會走得順風順水。
他説,我們之間是長輩和晚輩的關係,如果她抓着我的手,我的另一隻手不動,會顯得不近人情,但瞎動,又過度了,所以分寸感特別重要。
低調的人只能看到良心,有底線,能知道什麼是好人,誰不是自己的朋友,有分寸感,走開,寧願受苦,不佔優勢。
分寸感是一個人的基本素養,哪怕是經歷足夠多的故事也不處處炫耀,不小瞧他人的小確幸,不打擊他人的夢想,不在公眾場合肆無忌憚,自信又不自大,有自己的堅持也不需要別人跟你一樣。
我比較幸運的一點是,這些年來我的朋友都由自己親自挑選,大家成為朋友的契機是愛好相當,志趣相投,價值觀一致,彼此尊重和欣賞,又有分寸感,年紀越大越知道,這樣的朋友相處起來才最舒服。
幽默感即分寸感。
幽默感就是分寸感。
我不喜歡分寸感,我只想和你不分彼此。
語言也樸實平和簡練準確,極有分寸感
令人舒服的相處中一定包含合適的分寸感。
為人一場,請一定注意分寸感,千萬不要把沒教養當做*子直。
人生沒有撤銷鍵,如何才能維持長久的感情,維持感情的祕訣就在於這種分寸感。
他看似放縱,實則清醒,什麼能玩,什麼不能玩, 他心裏都有明確的分寸感。
我熟悉一個億萬富翁家庭,成功地將一種分寸感、勤奮和責任感逐漸灌注貫注給了家裏的年青一代:沒有私家飛機、私家司機之類的享受。
做人可以不聰明,但一定要有分寸感,每個人都要找到自己的位置,應該是你的才是你的,不該是你的,連搭腔都不要。
分寸感極為重要,很多時候,是否有分寸直接決定着你踐行的是好的文藝還是壞的文藝。瞭解什麼是好的表達,什麼是好的文字,什麼是好的抒情。這不容易,需要對情境的掌握,需要對分寸感的理解。可以柔軟,但不能令人打寒戰;可以狂野,但不能粗俗。文字表達上尤其如此,在一篇詩裏聽起來恰如其分的話,在地鐵的日常對白裏説通常可以被視作壞品位。已經被很多人説過的話,毫不儉省地重複第一萬零一遍,就是壞品位。“人世悲歡”這句話,現在就已經不如“人生所能經歷的痛苦和歡樂”這句話品位更好。“做個淡然的女子”之所以從最初讓人驚豔變為如今遭人詬病,就是因為它已經氾濫,使用上失去了分寸。
要親密,但不要無間。人與人之間必須有一定的距離,相愛的人也不例外。婚姻之所以容易終成悲劇,就是因為它在客觀上使得這個必要的距離難以保持。一旦沒有了距離,分寸感便喪失。隨之喪失的是美感,自由感,彼此的寬容和尊重,最後是愛情。
人要有分量感,也要有分寸感。
分量感讓人感到你有力量,分寸感使人覺得你有運用力量的藝術。
關於“分寸感”的理解:有禮貌,尊重人,知道自己是誰,別蹬鼻子上臉。
對於別人微小的幸福,他們常報以真誠的祝福;待人接物有分寸感,不尖*刻薄也不斤斤計較。
我想把時間荒蕪在日夜交替之間,我想徒留分寸感於潑墨留白之間,我更想拿一生和你一起慢慢變老。
幽默感便是分寸感。
做一個有分寸感的人,那就是一個做事得體。
時間久了,就沒有人願意和他做朋友,因為他沒有分寸感,不懂得顧及他人感受,説話不得體,無意識地讓人難堪,這樣的人不適合我們去深交。
分寸感是個好東西,希望你我都有。
讀書人識字越多,認得歷史越多,心思就難免越重。才學越高,往往分寸感越弱,不喜歡拿捏火候。準確來説,是不屑,懶得與人與事去虛與委蛇。看人和做事就容易非黑即可,也就是你所謂的意氣用事了。
又想靠近又不想讓別人太瞭解自己,那個分寸感我還是把握的不太好。
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