《高難度談話》經典語錄
道歉;客戶遲疑不定;供貨商百般刁難;突發的公共關係危機;想讓別人幫忙,卻難以啟齒……教你破解潛藏在高難度談話中的隱形結構,剖析高難度談話的三個層次:“發生了什麼”對話;情緒對話;自我認知對話。
突破談話瓶頸,實現完美溝通。
此刻的談話是如此艱難,但是總會在你毫無準備時不期而至,是面對還是逃避?是的,除了面對,我們別無選擇。
曾在南非種族隔離前夜和1980年**事件中參與談判的美國溝通專家道格拉斯•斯通(Douglas Stone)與聞名世界的“哈佛談判小組”成員經過15年的潛心研究、數千次的*諮詢,錘鍊出破解頂級溝通難題的有力武器——跨越溝通中的最高峰即 “高難度談話”的哈佛談話術。
在這本《紐約時報》排行榜的經典暢銷書中,你將會通過豐富且極其生活化的案例一步步地學到:
●如何在毫無防備的情況下開始一場高難度對話
●如何把握高難度談話的“弦外之音”
●面對正面攻擊和指控時如何迴應
●破解潛藏在每一次高難度談話中的隱形結構
當你突破了溝通中的最艱難時刻,還懼怕什麼談不下來?
經典語錄
在談話中,真正扮演中心角*的是情緒,而不是事實。
只有你懂了他們的邏輯,才有可能用他們的邏輯去說服他們。
要將你的整個心態從簡單的自我確信,轉變為從各種可能的角度看問題,方法有一個,那就是始終保持好奇心好求知慾,儘可能地去了解任何關於自己而你卻不知道的資訊。這一方法聽起來似乎有些奇怪。畢竟,你即自己,難道還有比你更瞭解你自己的人嗎?又有誰能比你更熟悉自己的視角和觀點呢?
The big three blind spots are tone of voice, facial expressions, and body language. The listener is very aware of these, the talker is not. 三大盲點是語調、表情和身體語言。聽者清楚地意識到這些方面,而說者則意識不到。
一旦我們認為自己看穿了某人的想法,當我們在評判此人的行為時,就難免會不自覺地帶上這副有*眼鏡,而危機也就隨之產生了。
人與人之間的交往是非常複雜的。人際交往之所以會產生這樣那樣的問題大都是因為雙方交流方式、行為、觀念以及利益存在差異,而不是因為交際中的一方是好人,而另一方居心不良。
絕大多數的第一類錯誤都可以歸結為一種基本錯誤:我們基於對方行為對我們所造成的影響,做出了關於他們意圖的假設。我們感到自己受到了傷害,於是,我們就認為他們想要傷害我們。我們覺得受到了冷落,所以,我們就說他們有意冷落或輕視我們。我們的結論來得如此之快,以至於我們根本沒有意識到自己的這一結論其實不過只是一種假設。我們徹底沉浸在自己所得出的故事之中,完全相信了故事中所描述的對方的意圖,從而根本沒有想過其實他們真的很有可能是另有他意。
情緒總是渴望獲得認同,而這也是一條交際的基本法則。情緒就好比一些自由的激進分子,當我們展開談話時,它們總會在話題周圍遊蕩,伺機獲得對方的認同,而後才能安定下來。除了認同,無論什麼方式,都無法使不安分的情緒安定下來。如果得不到認同,不滿的情緒就會四處出擊,給我們的談話惹麻煩——這就好比一個渴望得到大人注意的小孩,既有可能闖禍,也有可能給大人幫忙。如果你認同了對方的情緒,那麼,你在為這些情緒提供了休憩的港灣的同時,也給了對方以及你們之間的關係一件十分珍貴的禮物,而這件禮物有可能會成為他們能夠從你這兒得到的惟一一樣東西。
當我們認為他人對自己有不良意圖時,這種想法會直接影響我們的行為。結果,我們的行為也就隨之影響了對方對待我們的態度和方式。於是,我們關於對方有不良意圖的假設便在不知不覺中成為了現實。
通常,我們在談話中不過是反覆交流各自的結論,卻從來不曾深入地探討雙方的觀點從何而來。
當我們根據對方的行為對自己的影響做出結論時,我們很少能夠做到寬巨集大量。
之所以說專注於指責不是個好主意,還因為它一方面會壓制我們瞭解導致矛盾的真正原因的能力,並阻止我們做出補救措施;另一方面,單純的指責往往都是不公正的,而且也根本無助於解決矛盾。
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