《命運晚餐》經典語錄
經典語錄
我的家,我的客廳,還有最主要的是我在這座房子、這間客廳裡存在的事實,在過去幾個月裡經常使我感到恐懼。這種恐懼,與許多其他人在這屋子裡存在,以及我在可與此相比的其他房子和客廳裡的存在,有直接的關係。尤其是當晚上夜幕降臨時,當每個人——說得通俗點——都“在家”時,這種恐懼很快就會佔上風。躺在沙發上,我的視線可以穿過灌木叢和樹枝,辨認出街對面閃著燈火的窗戶,不過很少人看得清那兒是否真的有人,但是亮燈的窗戶暴露了他們的存在——正如我家亮著的窗戶暴露了我的存在一樣。
……生活變得更加千篇一律,迷糊不清,好像在一個舞會上看到所有其他人交談、比畫,自己卻一個字都聽不懂。不再有起起伏伏,有些東西消失了。確有聽說,有些人漸漸喪失了嗅覺和味覺,對這些人來說,一般美味的飯菜也變得毫無意義。類似的是,有時生活對我而言,就像一頓剛端上來的熱氣騰騰的飯菜慢慢變涼了。我知道,我必須吃東西,否則我就會死,但是我已經沒有任何胃口了。
“你是不是有點厭煩了?”校長問,“我是指上課。你不要誤會,我不是在責備你,但是或早或晚,我們所有人都會有這種感情,我們再也沒興趣了,我們開始思考我們的工作的無謂。”
我害怕過,最怕的就是這*會產生我自己察覺不到的效果——改變人個*的效果。這就是我最大的擔憂:我的個*會遭到侵犯。雖然對我周圍最親密的人來說,也許我會變得讓他們更容易接受一些,但是不知在何處,在路上我就會迷失自己。
“我也經歷過,在我還站在講臺上講課時。那是種令人相當不悅的感覺,好像腳下被抽空了一樣,一切的根基都被搶走了,所有的,人們信仰的事情。你現在是不是也有類似的感覺,保羅?你還信仰你的職業嗎?”
我想,這個世界上的人並不一定是太多,而只是很多。我想到我班級裡的學生。他們個個都處在“被迫”中:一旦被生到這個世上,他們就必須繼續前行,就必須走完這一生,而在這個過程中,連一個小時都有可能讓人難以忍受。他們必須找工作、結婚、生子,他們的孩子也得在學校裡上歷史課,即使不是由我教。站在某種角度來看,只能看到人類的存在,而無法再辯認出個體。是這,讓我感到壓抑。
他看著我。我看見了那雙我看了一輩子的眼睛,但我也看到了一些我寧願沒有看到的東西:他用那種眼神看著我,好像我為了點雞毛蒜皮的小事就會激動,好像我只是一個糾纏不休、擔心這個擔心那個的父親,一個連他兒子幾點從舞會回家也要調查的父親。
如果讓我定義幸福,那一定是:幸福本身就已足夠,無須任何見*。“幸福的家庭都是相似的,不幸的家庭各有各的不幸。”托爾斯泰的《安娜.卡列尼娜》的開篇第一句這樣寫道。我最多可以再補充一句:不幸的家庭——尤其是那些不幸夫婦——永遠不可能獨自應付不幸。他們需要的就是見*。人越多越好。不幸的人總是求援於社會,因為他們無法忍受沉寂——尤其是那種當他們獨自一人時就會湧來的令人討厭的沉寂。
但正是因為什麼都看不見,這些畫面就顯得更可怕,因為鏡頭外發生的最關鍵的部分,人們得自己設想。
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