《我知道沒有人值得我羨慕》經典語錄
這是一本有強烈能量的書,觸動內心並讓人產生生理反應:強烈的共鳴,以至於讓人瞬間一身雞皮疙瘩。 《我知道沒有人值得我羨慕》是伸向人類精神世界的一隻手。鹹泡飯這個不害臊的中年男人,在月光幽暗、四野無人的晚上,脫光衣服、用文字安靜地撫摸自己和我們。他用或悲涼或俏皮或犀利 或溫暖的筆調,寫下了小如*丸之人在廣闊天地間踽踽行走的生命體驗,寫下了種種愛別離、怨憎會、求不得,寫下了對溫暖、對愛的飢渴。 每天,基本上潛行在大都市的五臟六腑,用卑微的姿態伸出觸覺,任憑時間無可救*...(更多)
經典語錄
這世界沒有人值得我羨慕 我所經歷的都熠熠閃光生活隨遇而安 但要充滿熱情只要你漸漸努力 總有一天你會達到你意想不到的高度
聖人終於修道功成,物我兩忘了;芸芸眾生關心的是日常生活,精神世界等同於*屎。只有一小撮遊魂,在紅塵裡摔打滾爬、上竄下跳,好生痛苦。王小波竊竊地念叨:人的一切痛苦,本質上都是對自己的無能的憤怒。我使勁地問自己,使勁問,終於惶惶然、不得不承認:自己對很多事情毫無辦法。
比如而立的我,不再高估自己一年所能做的事情,也不再低估自己十年所能做的事情了。有些事情我不急於在一年之內做完,因為不想後悔,不想留有遺憾。我有足夠的信心創造一些完美的東西,而那些沒有把握的事情,我會盡量減少或者捨棄。
我現在算明白了,並且越來越堅信:這個世界上沒有一個人值得我羨慕。大家都有傷;都正在與這個或者那個問題纏鬥著呢;都要小心地伺候自己的身體,節制慾望,不可能為所欲為地活著。不論你是高富帥、白富美,還是與此相反,幸福和不幸在數量和質量上其實不會有什麼變化,大家都一樣。
有時候,我感覺自己特像一隻幽靈,展開身體,在城市遊蕩,我的觸覺細密而敏感,我的愛憎卑微而狹隘。我沒有雄心,慾望不強烈;不夠樂觀,當然也不悲觀,如果非要說的話,也就是有點虛無。我膽小怕事,不願意出頭,總是隨遇而安,安於小如*丸的一脈溫情。這本書,是我安靜遊蕩,復歸柴門之後,潛心記錄的感悟。
日子像乳酪一樣細膩,看上去溫軟可口。這是我想要的——每一天都多麼珍貴,不要說以後,就今天吧,此刻,馬上,享用吧,用吻來溼潤生活,用忘乎所以的方式在即將翻過的日子裡寫下“豐富”。調情吧,但不要說話,用肢體語言,告訴我:多麼渴望相擁的溫暖。
人生彷彿一場遭遇戰,隨機應變吧,如履薄*的腳步,也會踩出無數個錯誤的腳印。或者更進一步地說:人生沒有對錯,只有各種選擇。
人,除了命中註定難逃一死之外,一生的幸福和不幸,其實也早已註定。那個“穿金戴銀,還開著豪車”的傢伙,幸福不會比其他人多。貌美如花、富*天下、集文才和英俊於一身的你,不會因此幸福一生;或者相反,你也不會因此一生不幸。幸與不幸,都是難逃的宿命。更妙不可言的是,大多數人的幸福和不幸其實差不多,如有雷同,實屬正常。
這世上沒有一個人值得你羨慕;你所經歷的一切,都熠熠閃光。
我把這些寒冷和對溫暖的渴望都寫進這本書裡了。我希望它們能療傷,就像失戀的人聽悲苦的情歌一樣,聊以慰藉受了傷的心。我希望這些文章能驅散生命裡的寒意。
像我這麼一個粗糙的男人,竟然還不可救*地需要溫暖,說出來都讓人害臊。可事實從來不會因為我的恥於告人而有什麼改變。每到冬季,我做任何事情的效率都特別低,晚上早早地就上床睡覺。尤其是酷寒的時候,我簡直想要變成冬眠的動物,找個溫暖、厚實的洞穴蟄伏起來,等到*雪消融、春暖花開再醒來。每晚睡覺時,我腦海裡想著:自己在一個四季如春、繁花似錦、草木簇擁的地方,造一間房,劈柴生火,伺候一大群牲畜。這麼想著想著,就安然入睡。有時候,寒風呼號,飛雪彌天,我乾脆就閉門不出。什麼工作,什麼上班,什麼職業素養,統統滾蛋。我的車被雪覆蓋住了,它裸身在風雪中,想必很冷很冷。
自己遛自己。親愛的,看吶,背過手掌,生活就變一種樣子。看我,多麼深情地撫摸自己,用掌心蔓延的細紋,用目光,用呼吸。閉上眼睛,用骨頭敲擊出的聲音喊自己。
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