《我虛度的那部分世界》經典語錄
經典語錄
仍然是很多年以後,我看到新來的二十出頭的優秀的女同事,無望地愛著一個涼薄的小才子。我很清楚,她並不是她所以為的那麼愛他。在最好的年華里,有最豐富激盪的情感,卻沒有運氣去遇到一個配得上這份感情的人。她只有隨機修飾身邊的際遇,把他修飾成暗戀的物件,不然她拿自己的情懷怎麼辦呢?她於是告訴自己,她愛他。哪怕是暗戀,她的空虛也終於有了填補,苦悶也便冤有頭債有主,她的寂寞落到實處,日子從此像一篇有主題的議論文。
生而為人,一顆高蹈的心配在一具灰撲撲的肉體裡,有多少人是這樣的命運。可是在那個十一歲的夏日午後,窗外的金鳳花全力盛放,腳踏風琴聲中我們亦步亦趨地跟著蘇老師練習,在那個瞬間,心裡所起的震動,漣漪漫延到今天。命運還沒有打擾我們,可是我們對世界已經深懷愛意。
這個世界曾被我錯過很多。由於晚熟,我曾與生活隔膜,像矇眼走路的人。通過寫作,我看到被我虛度的一部分世界。我也看到自己。當我敘述出我作為一個平凡脆弱的生命,所能感受到的愛、痛、怕、憂、喜,當我探測這些情感的底部,我感到,我確實存在過,我正存在著。
其實,我只希望傷痛都被火化,恐懼永遠消失。只願她去路平安,橋都堅固,隧道都光明。我只希望安寧能真正降臨於她,這是死亡所攜帶的唯一希望。如果真的能安寧,那麼,忘了我們也好。
*波斯卡有詩云,“我偏愛喜歡人們,勝於熱愛人類,我偏愛那些散漫的零,勝於被編排成序列的零。”很多時候,只有個體的體驗,而非公眾的結論,才能深入幽微,更難描述且值得描述。
我知道她是落荒而逃,感覺到這些令我很難過。但我不懂得如何向我媽傳達我心裡的感受。不要說那個五歲的小孩,就是現在的我,都難以描述。我跟著我媽走在夜大街上,她把我背在背上。她因為買不成雪梨而惋惜,半是向我解釋,半是安慰自己地說:“那幾個人是神經病,我們也不稀罕買他們的東西。” 我伏在媽媽背上,聞得到她頭髮的香氣,一種熟悉的、媽媽常用的洗髮水的氣味。後來,我就睡著了。
史鐵生說的,是相近的意思:信心,既然不需要事先的許諾,自然也就不必有事後的恭維,它的恩惠唯在渡涉苦難的時候可以領受。 事實上,生而為人的空虛,於我仍是個無解的問題,只有神知道*。只是,四月,艾略特所提到的最殘忍的四月,張國榮等都選擇在這個月份離開的四月,菜花黃人癲狂的四月,又忍不住把這個負能量的話題,再想一遍罷了。
人們常說,人類的愛都是向下的,沒有人會愛自己的母親像愛自己的孩子。這是不是人*中悲哀的真相?
相依為命的意思是,其中的一個人死後,另一個人,也有一部分是死的。 在目睹、想象了我媽的苦痛之後,我曾經不確定,我的獨活是否可以理直氣壯,是否可以順理成章。在那麼多的缺失、負疚、誤會之後,我是否還有幸福的資格。
我和蘇小觀都沒男朋友,在這個靠著山的、寂靜得野貓都會來訪的地方,似乎沒有什麼可以安置我們盛大又焦慮的青春。我們的同事,都是上班之間會溜去市場買菜的中年人,他們談論孩子的學習、今晚的晚餐和昨晚的《新聞聯播》。工作是這麼無聊又這麼清閒,日子像倒在平地上的一灘水,向東西南北各個方向四散流淌。
我們擁有一個正常的自己和後代,避開了那些肉眼能見的先天*缺陷,像*的孩子一樣獲得一個正常的、道貌岸然的成長。這是不是一種恩寵?是的,我們應該慶幸沒有被選中,因為在迷宮一樣的命運中,所有的意外都沒有理由。
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